Что делать детям, если разводятся родители

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Если твои родители разводятся

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

1. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
2. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкойпарнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Содержание:

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

«Это все из-за меня»: как в столичных семейных центрах помогают детям пережить развод родителей

Развод родителей — сильный стресс для ребенка любого возраста. Практически каждый думает, что он причастен к этому несчастью, и винит себя. Как в таком случае помочь детям пережить развод родителей, рассказала психолог семейного центра «Гармония» Екатерина Алексеева.

Я виноват

В центр за помощью обратилась семья Беловых. Супруги Владимир и Ирина из-за продолжительного конфликта решили развестись. Оба родителя отмечают, что их 12-летний сын Станислав стал замкнутым и боязливым, постоянно просыпается по ночам, у него ухудшились оценки в школе, участились ночные кошмары.

«Мы не сразу заметили, как наш ребенок из открытого и жизнерадостного превратился в замкнутого и тревожного. Попытки поговорить чаще всего заканчиваются молчанием с его стороны или односложными ответами. Решение о разводе уже принято, назад пути нет, но мы оба хотим остаться хорошими родителями нашему сыну», — рассказала Ирина.

Семья посещала индивидуальные и семейные консультации в центре, на которых психолог объяснял особенности эмоций подростка во время развода родителей. Как выяснилось, Станислав считал, что родители разводятся из-за него, так как он недостаточно хорошо учился, был не самым послушным ребенком, и что теперь отец, который живет отдельно, перестанет его любить.

Психолог центра предложил родителям записать ребенка в подростковый клуб центра «Следуй за мной». Станислав постепенно влился в новый коллектив, мероприятия на базе клуба помогли ему снова обрести мотивацию к обучению, эмоционально разгрузиться и преодолеть тревогу.

«Станислав смог справиться с возникшими переживаниями и избавиться от ложного чувства вины. А Ирина и Владимир активно выстраивают свою новую жизнь в качестве бывших супругов, внимательно относятся к своим родительским обязанностям», — рассказала Екатерина Алексеева.

Рекомендации родителям в период бракоразводного процесса:

• Не держите в тайне процесс развода. Ребенок из-за недостатка информации начинает додумывать обстоятельства, что многократно увеличивает его тревогу.
• Оба родителя должны в четкой форме объяснить ребенку, что, если они больше не будут супругами, они не перестанут быть мамой и папой, которые его любят и ценят. О предстоящем разводе сообщите вместе, дав понять, что это обоюдное решение и что ребенок для вас все так же ценен.
• Нельзя давить на ребенка и вынуждать его выбирать родителя, с которым он останется после развода. Особенно если с момента объявления о предстоящем разводе прошло мало времени.
• Не запрещайте ребенку свободно обсуждать проблему с каждым из родителей. Позволяйте, пока эта потребность не отпадет сама собой.
• Не стоит резко менять образ жизни ребенка. Постарайтесь вносить как можно меньше корректировок в привычный ритм жизни, сохраните старую школу или детский сад, куда ходит ребенок.

Помощь рядом

Для поддержки московских семей работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево».

Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр». Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Реакция ребёнка на развод

Дети, конечно, реагируют по-разному. Но их реакции объединяет одно: они страдают гораздо больше, чем родители могут себе представить. Хотя многое, конечно, зависит от возраста.

Как отреагирует ребёнок дошкольного и младшего школьного возраста

Тут важно понять свои чувства и самому ребёнку, и его близким, устроившим такую беду для него. В возрасте до 4–5 лет малыш ещё недостаточно большой, чтобы понять, что такое развод и кто куда пропал из дома, почему папа не приходит домой с работы и т. д. А вот в 5–7 лет он уже привыкает к тому, что родители – это его семья, которая всегда с ним и никуда от него не денется. Поэтому в таком периоде очень трудно объяснить малышу, почему папа не приходит. А ребёнок испытывает разные чувства: страх, одиночество. Куда пропал папа или мама? Я остался один? Почему именно я?

В возрасте 8–12 лет ребёнок ещё сложнее воспринимает ситуацию разрыва родителей. В это время он уже остро принимает любые ссоры в семье, любые неприятности. Главное в том, что к такому возрасту ребёнок, как правило, уже не различает отношения между родителями как между обособленными людьми. Они для него – цельная семья, в которой он сам – часть этого целого. Поэтому здесь чувства немного меняются. Помимо одиночества и страха, ещё появляются разочарование (Как вы могли? Я думал, что у меня настоящая семья!), обида (Кто из вас виноват? А обо мне вы подумали?), злость (Не хочу больше видеть тебя, раз ты уходишь!).

Когда мы, взрослые, думаем, что дети ещё ничего не понимают, мы жестоко ошибаемся. Конечно, вряд ли они могут разобраться в клубке нашей личной жизни. Но им ясен один нюанс: из семьи кто-то уходит. И она разваливается. А значит, самое главное, что должны сделать родители для ребёнка в такой момент – дать ему понять раз и навсегда, что их любовь к нему никуда не девается. Что тот, кто уходит, по-прежнему любит его больше жизни, что он нужен ему как воздух. И поэтому всё в дальнейшем будет хорошо. Тогда страх, одиночество, злость, обида будут отступать.

Чувство защищённости – это то, что нужно ребёнку почти в любом возрасте. Надо постараться обеспечить его при самых разных обстоятельствах.

Как отреагирует подросток

Подросток – это человек, который и без развода родителей переживает сложнейший психологический период в своей жизни. Он уже не ощущает себя ребёнком и физиологически таковым не является. Но психически он ещё личность незрелая. И хочет быть самостоятельным, но пока всецело зависит от родителей. Именно в таком периоде у него с мамой и папой итак много конфликтов. А если это ещё сопряжено с разводом, то может сопровождаться другими негативными проявлениями со стороны ребёнка.

Привычный мир подростка итак как будто рушится. А тут ещё беда оттуда, откуда он её меньше всего ждёт – из семьи. Даже если у него с родителями были проблемы ранее, всё равно подросток воспринимает эту ячейку как очаг, как защиту от всех бед. Как он отреагирует? Может замкнуться, или устроить скандал, или уйти из дома. Ему очень тяжело. Ребёнок может поступить так, как от него не ожидают. Например, остаться с отцом, вместо того, чтобы по традиции – с матерью; уйти к бабушке или дедушке. Подросток реагирует на подобную ситуацию бурно, заметно это или нет. Поэтому к таким жизненным передрягам детей этого возраста лучше готовить заранее. От них нельзя ничего скрывать, потому что они не терпят неискренности, фальши. Кроме того, надо учесть и то, как именно ребёнок относится к отцу, особенно если это мальчик. Ведь, как правило, остающиеся в семье без отца юноши тяжелее всего переживают развод родителей.

Что говорить ребенку:

1. Что дети не участвуют в разводе. Разводятся родители, а не дети. Дети никогда не разведутся с родителями и не потеряют их, если, конечно, ребёнку не угрожает опасность от второго родителя.
2. Что они смогут встречаться и звонить. И в их отношениях все будет по-прежнему. Мама приветствует их общение.
3. Что в произошедшем нет вины детей. Просто так бывает, что люди больше не могут и не хотят жить вместе. На этом жизнь не заканчивается.

1. Было насилие (не важно какое) в отношении детей.
2. Информационная война со стороны партнёра, т. е. он включает детей в отношения и намеренно нарушает вышеперечисленные правила.
3. Психическое заболевание в острой форме.
4. Алкоголизм, наркомания не в ремиссии.

Если вы хотите подробнее узнать о том, как спасать рассудок во время и после развода, записывайтесь на психотерапевтический марафон Татьяны Орловой под названием «Рада свободе!». Там будут обсуждать, как освободиться от мучительных переживаний, начать лучше к себе относиться, научиться ставить новые цели и не попасть в тяжелые отношения еще раз.

Ссоры, разводы и новые пассии: как защитить детей от травм из-за проблем в отношениях родителей

Из-за развода родителей их сыновья и дочери страдают куда больше. Но сохранять отношения только ради детей не стоит, так же, как и скрывать от них факт разлада в семье. Об этом и других способах расстаться так, чтобы травмировать детей как можно меньше, рассказывает психолог Мария Шапошникова.

— Когда семья на грани распада, взрослые часто ссорятся друг с другом. Делать это при ребёнке плохо, но держать всё в себе невозможно. Как быть родителям в такой ситуации?

— Всё зависит от качества ссоры. Ребёнка желательно оградить от скандалов, продолжительных и бурных обвинений, от той информации, которая касается только взрослых. Но делать при ребёнке вид, что в семье всё прекрасно и царят нежные отношения, а потом неожиданно развестись — это неестественно. Естественно, когда люди бывают недовольны друг другом, обижаются, злятся, но не переходят границы общей безопасности. Не уничтожают друг друга морально и физически, не манипулируют чувствами ребёнка. Он учится у родителей многому, в том числе тому, как люди ссорятся, что допустимо при ссоре, а что нет.

— Хорошо ли это — сохранять отношения только ради ребёнка?

— Если взрослые принимают решение сохранить семью только ради детей, но при этом разлад в семье не преодолен, родители продолжают постоянно ссориться, скандалить или молча ненавидеть друг друга, то ощущения благополучия в этой семье ребёнок не испытывает. Такие отношения сохранять смысла нет. Это разобщит ребёнка и родителей. Лучше один раз пережить стресс развода, чем испытывать многолетний стресс семейной вражды.

Если в момент семейного кризиса именно дети являлись первичным связующим звеном, но потом взаимоотношения в семье наладились, то такой выбор оправдан.

— Если длительное недовольство друг другом достигло предела, и люди понимают, что хотят развестись, как сказать об этом ребёнку?

— Говорить ребенку о разводе стоит только тогда, когда родители твердо приняли такое решение. Ситуация, когда сегодня мама и папа заявляют, что решили жить отдельно, завтра решили снова быть вместе, а послезавтра снова говорят, что им лучше расстаться, очень травмирует ребёнка, заставляет его жить в ожидании кораблекрушения.

Во-вторых, разговор о таком серьёзном изменении в жизни семьи, как развод должен быть продуман. Заранее определите, что и в какой последовательности хотите сказать. Сообщать о разводе желательно спокойно и вдвоем. Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой». Определить, с кем будет жить ребёнок, должны родители. Это слишком трудное и ответственное решение для маленького человека, родители которого только что сообщили о расставании.

В-третьих, говорить о разводе можно только тогда, когда ребенок находится не в стрессе, не перенапряжен. У сына или дочери должно быть время, чтобы поплакать после такого известия или задать родителям вопросы.

— Можно ли остаться родителями общему ребёнку, перестав быть мужем и женой?

— Часто бывшим супругам после развода проще прекратить общение на некоторое время. Когда сильны эмоции, обиды на мужа или жену, видеть его, а тем более заниматься совместным воспитанием ребёнка не хочется, и это можно понять. Но в интересах ребёнка следует сделать над собой усилие и найти способ взаимодействовать. Если не получается самостоятельно, обратиться к психологу.

Если папа, уйдя из семьи, начинает меньше общаться с ребёнком, тот может подумать, что больше не важен для своего отца. Такая мысль причиняет ребёнку много страданий, поэтому папе стоит приходить к нему вечерами, проводить вместе выходные — то есть давать ребёнку уверенность в том, что отношения с ним не претерпели никаких изменений и отец по-прежнему любит его.

Мамам нужно не препятствовать общению детей и отцов. Такие встречи важны для девочек, которые, слыша папино «какая ты у меня красивая», растут уверенными в себе женщинами. Для мальчиков папа — это образец, он должен чувствовать — «Я мужчина. Я такой же, как папа». Видя пример отца, выросший мальчик будет знать, как нужно вести себя с собственными детьми.

Кроме того, чтобы чувствовать себя уверенно во взрослой жизни, в детстве мальчик должен получить одобрение и поддержку отца. Мамина любовь нетребовательна. Папино одобрение дорогого стоит, а значит, мотивирует на достижения и преодоления. Папа является главным тренером по соблюдению социальных правил. Все самые важные «можно» и «нельзя» закладываются преимущественно папиными требованиями. Папы учат рисковать и быть активнее.

Папы учат смелости и ответственности. Папы разрешают не надевать шапку и не поощряют реветь по пустякам. Папы учат драться и защищать слабых. Папы меньше опекают, что стимулирует детей к самостоятельности и независимости.

— Как часто после развода дети винят в нём себя? Как помочь таким детям?

— Действительно, дети настолько эгоцентричны, что могут верить в собственное влияние на происходящее вокруг. Иногда ребёнок думает, что папа ушёл от мамы, потому что он, ребёнок, недостаточно хорош. Иногда подросток думает, что мог бы удержать родителей вместе, но не справился. Такие мысли ведут к переживанию чувства вины.

С детьми прежде всего нужно разговаривать. Родители или психологи могут помочь ребёнку расставить всё по местам, дать ребёнку понять, что решение родителей не зависело от него, что, несмотря на распад семьи, родители остались его папой и мамой и по-прежнему любят его.

— Как познакомить ребёнка с новой второй половиной?

— Без особых церемоний, так, как вы бы знакомили детей со своими друзьями. Если ребёнок напряжённо переживает развод, стоит спросить у него, готов ли он к знакомству. Если ребёнок вам доверяет, можно просто заранее предупредить о предстоящей встрече и рассказать, с кем собираетесь познакомить. Сюрпризы дети в этом смысле не особенно любят. Но нужно быть готовым к тому, что дети не встретят вашу новую вторую половинку с большой любовью. Имеют полное на это право. Тут нужны время, терпение и такт. Сохраняйте родительское внимание к ребёнку. Со временем он привыкнет к новым людям в своей семье.

— Многие родители боятся, что мачеха или отчим будут плохо относиться к их ребенку. Как выбрать спутника жизни, который не навредит детям от первого брака? Стоит ли из-за страха конфликта ребенка и новой второй половины на всю жизнь оставаться одиноким?

— С новым спутником жизни нужно договариваться на берегу. Объяснять заранее, насколько активно ребёнок будет присутствовать в вашей жизни и какого вы ждёте к нему отношения со стороны своей второй половины. Варианты приемлемых отношений могут быть очень разными. Новый муж мамы может стать хорошим отчимом-отцом, старшим товарищем или нейтральным маминым сожителем, который не стремиться воспитывать ребенка. Новая женщина папы может быть готова видеть детей каждые выходные, а может попросить, чтобы мужчина иногда встречался с детьми вне дома. Всё приемлемо, но должно обсуждаться заранее и открыто. Если не получается, решайте проблемы по мере поступления.

Обрекать себя заранее на одиночество, потому что ребёнок против, не нужно. Впоследствии сын или дочь осознают, что родитель не решился на новые отношения из-за них, а это не слишком приятная ноша для ребёнка. В силу эгоизма он может говорить, что против отчима или мачехи, но чаще всего он не хочет, чтобы эти слова привели к разрыву. Скорее, за этими словами стоит страх того, что ему будут уделять меньше внимания.

— Что делать, если ребёнок сам просит родителей развестись?

— Такие просьбы бывают, когда дети устают от продолжительных ссор и скандалов, которые устраивают родители. В таких случаях развод — это облегчение, разумное решение проблемы. Иногда дети просят об этом, если отношения в семье давно умерли, и они видят неестественность общего положения, видят страдания членов семьи.

В любом случае это сигнал к тому, чтобы задуматься. Но решение о разводе — это ответственность взрослых. «Из-за тебя развелась» или «Из-за тебя не вышла замуж» — это перекладывание непосильной ответственности на плечи ребёнка, показатель инфантильности взрослого.

— Как стоит общаться с ребёнком, только что пережившим развод? Стоит ли жалеть его, позволять больше, чем раньше, или нужно вести себя как обычно?

— Лучше, если обыденная жизнь ребёнка не сильно изменятся, сохранятся обычные требования к нему. Что-то должно оставаться стабильным: друзья, школа, домашние обязанности. Чем меньше драматизируют родители, тем спокойнее ребёнок. Важно уделять внимание его переживаниям, убедить его в стабильности родительской любви, но не потакать и не баловать ребёнка из чувства собственной вины. Главное — поскорее внести определенность в структуру новой жизни. Например, определить режим общения со вторым родителем и соблюдать его.

Кризисы как часть брака

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте – появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

– Что в разводе самое сложное?

– Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

– Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

– С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Стань волшебником

Ты помнишь свое детство, проведенное с родителями. Ты любишь их обоих и желаешь им счастья. Поэтому помоги им не наделать еще больше ошибок:

• Поддерживай связь с тем родителем, который теперь живет отдельно. Позвони ему, когда соскучишься. Обговори, когда и где вы будете видеться. Он будет тебе очень благодарен за эти инициативы;
• Позаботься о судьбе родителя, который остался один. Скажи ему, что ты не против, если он снова женится/выйдет замуж или, для начала, будет с кем-то встречаться. Тебе ведь нравится ходить на свидания, строить планы? Внимание и любовь нужны и взрослым людям. А еще представь, что через несколько лет ты станешь взрослым, у тебя будет работа, любимый человек, семья. А мама или папа останутся в одиночестве и, возможно, строить новые отношения уже не смогут из-за возраста.

В этот сложный период ты можешь стать кем-то вроде волшебника: заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни одного из родителей, простить второго, помочь ему обрести счастье. И самое главное – повзрослеть. Не по документам. По делам.

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Позаботься об эмоциональном состоянии

Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:

• Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
• На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
• Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
• Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
• Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.

При использовании любого совета, помни – делать это нужно искренне. «Игру для одного зрителя» родители понимают сразу.

А еще в психологии мужчин и женщин есть одно важное различие: женщине, чтобы пережить сложную ситуацию, нужно о ней поговорить, мужчине – на время спрятаться в «своей пещере» и все обдумать. Организуй для мамы встречу с подругами и уйди из дома на пару часов. Без тебя она сможет говорить действительно то, что думает. Помогая папе, позволь ему немного побыть одному, а потом отвлеки каким-то совместным занятием.